流浪陌生人's profile陌生人在浪盡天涯PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
陌生人在浪盡天涯一位流浪的陌生人,記載了許許多多陌生又熟悉的感覺...也許他更想要某些逝去的感覺 .. 身軀在這 , 但是心已經流浪了... |
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分享你的心情，分享你对我的期待和盼望，请让我知道，因为我也期待盼望你的心情，留下你的足迹，让我回味你的心情来证明你也看得懂我的心情。。。谢谢你们！！！
小雨 宝宝wrote:
你好哦！
你是哪里的人？
4 days ago
番薯 很快乐wrote:
陌生人?呵呵..
希望可以和你做个最熟悉的陌生人呢~ 一起加油~
June 27
左手 kimwrote:
谢谢你的加！
哦~我见识少，的确不知道巴生是肉骨茶之乡。。。 你好！
June 25
kerry khorwrote:
写的很好的说...
给你留个脚印...
June 24
左手 kimwrote:
很好奇，肉骨茶之乡是哪里？
June 23
番薯 很快乐wrote:
哈咯~~好久没来了呢~
来你家逛逛了~~ 最近还好吗?
June 9
Chengwrote:
好久沒有來這裡啊
阿斯,最近如何呢
一切還好嗎?
我想,現在大馬很熱哦....
June 6
Blue Melancholywrote:
谢谢你的加哦
我会常来逛的
May 24
st3phy ngwrote:
谢谢你的评语哦~
对，我是用美图秀秀~
也有用其它的~
我做得并不好~
May 18
番薯 很快乐wrote:
无意来到你的世界..
却发现我们有着点点共同的频率.. 也来我家看看~ 一起加油=)
May 4
Clarawrote:
好久都没来你这儿了。
今天就来了，和你说声“嗨”~ 
May 3
st3phy ngwrote:
嗨~~经过了，就留下来看看~~
有件事想请问你~~~
你的照片都是怎样弄的呢？
弄得很好噢~~很有艺术感呢~
是使用哪一种software呢。？
可以告诉我吗？
Mar. 22
無言孤寂的三心憶世界wrote:
你小時後的回憶還不少耶!!
Mar. 6
Chengwrote:
阿斯,最近過的如何啊,又要過新年啦,不知道妳那裡會不會過中國新年的呢?"
Dec. 19
BaKa哒 傻瓜wrote:
HaR,我有写作天分？？
如果我有，世界上的每个人都有除了婴儿，因为我是没事做才写的，呵呵。。我很笨滴^^，你才有。。
但是，我会加油!!!你也要加油哦！！
Nov. 28
rourou limwrote:
你是KP人? 是庇劳吗？
Nov. 22
♥♥嘉Jasmine珉♥♥wrote:
不用客气~
Rain很有型!
Nov. 2
♥♥嘉Jasmine珉♥♥wrote:
嗨~
路过进来支持一下~ 你是Rain的fans哦?
Nov. 1
)'.'朱猪2世主'.'(wrote:
哈咯~^^
（路过的猪）
Nov. 1
贝琳wrote:
很舒服的部落格。 ……飘过~ ^^
Oct. 31
eViL yEaNwrote:
你也是吧生人啊？？？？
Oct. 29
BaKa哒 傻瓜wrote:
谢谢你的留言哦！要多进来留言给我哦！你也要永远开心哦！分手未必是一件不好的事啊，有可能是好的叻。。分手是因为不够了解彼此。。
Oct. 29
♪ 水玲珑♬wrote:
嗨，你好～
Oct. 23
coffee spiritwrote:
爸。。。
爱情来的时候，谁也挡不住它
爱情要走的时候，自然谁也阻止不了它。。。
在爱情的世界里，感觉一来就是来了
快快乐乐的在一起，到了最后就是一拍两散
一旦有了一个开始，就是注定有一个结束
在这个年纪 这种恋爱方式 是最常见的
我叫它作 ‘快熟面爱情’
痛痛快快的吃 简单的泡面过程却可以刺激着味蕾
让人难以忘怀 吃了还想再吃
等到吃完了 才发现它对身体有多坏
其实在学校里混 难免会出现这种状况
一来你想法跟我们差不远
二来你的年纪也没比我们大几多
可是啊~
分手就是恋爱的最诅咒
你看看像你这个年纪的
有几个是能够白头到老的？
不论伤心还是开心 日子总是要过
没有她 日子还是照过
向周围望望吧~
你会发现更多美好的风景哦~（不骗你的^^）
Oct. 22
makiyo ♥婷婷♥wrote:
谢谢你哦...太公...^^
Oct. 4
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July 09 陌生人的流浪 - 隨感 9.7.2009 沉悶的生活 ,
過得越來越沒有趣了 ,
我在想我的生活 ,
變得很乏味了 ,
怎麼失去了期待 ,
還有往前進的動力 ...
生活到底失去了甚麼 ?
怎樣感覺到我的生活枯燥了很多 ,
的確我的生活就是沒有一個答案 ,
除了每天進行繁反覆的工作之外 ,
就沒有特別的事情發生了 ...
有時候自己總會很多的期待 ,
這些事情的期待 ,
自己會更在意這事情 ,
也許我會更迫切的 ,
更是強迫自己想去了解更多 ,
其實 , 很不然 ,
我甚麼都不曉得 ,
也許自己被冷淡了 ...
其實有時候自己所想的事情 ,
不再是自己想得到的東西了 ,
也許在想要著這樣的東西 ,
但是事實上得到的 ,
不是自己想要的結果 ...
很多變局的發生 ,
有時候讓人無法抓摸 ...
每天都是一樣的時間 ,
做著同樣的舉動 ,
每一天都是那個時候 ,
心情就是很期待 ...
也許期待多了 ,
漸漸的失望就會一直來臨 ,
我開始覺得有些事情 ,
變得很絕望 ,
甚至是去了盼望 ...
今天又是奇怪的 ,
我還是默默的出現在某些場合 ,
但是卻是難以擁有共鳴 ,
也或許很多話題漸漸的消失 ,
或許自己真的太累了 ,
心情變得不再像自己了 ...
有時候 ,
一些事情發生了 ,
就是一直連環的接二連三的發生 ,
但是很多事情 ,
來來去去並沒有一個結果 ,
也許我們會在意結果會是怎樣 ,
但是這樣的事情並沒有結果 ...
很想很想轉換新的環境 ,
認識新的朋友 ,
體驗新的環境 ...
八卦新鮮的事情..
也許我會更想暫時的離開目前的環境 ,
然而去看看新的環境 ..
讓自己的好奇熱誠回來 ...
也許,有時候自己也舍不得離開 ,
很多的環境讓自己習慣了下來 ,
變成不想去寂寞過日子 ,
也許我會更想寂寞 ,
可是心卻是難挨 ...
也或許 ,
自己真的為了某些事情 ,
而感到沮喪 ,
也許也害怕漸漸的失去 ...
July 07 傻傻的 有時候 ,
覺得有些舉動 ,
看起來真的很傻 ,
甚至覺得很無聊 ...
但是 ,
有時候這樣的舉動 ,
讓自己多了一份安慰 ,
多了一份機會 ...
也許這一切只為了多看一眼 ,
多一分鐘的相見 ,
多一句的對白 ,
甚至多一份的期待 ...
很多事情 ,
我們傻傻的做出了一些舉動 ,
也許我們也不會後悔 ,
因為那樣傻傻的舉動 ,
讓人覺得很期待 ,
來自內心的期待 ...
也許只一是個等候 ,
也許只是一個浪費時間的活動 ,
也許也只是為了某些目的 ,
但是傻傻的 ...
有時候自己也傻得可愛 ...
July 05 陌生人在流浪 - 謊言 也許我們都很討厭被騙 ,
也許有些謊言真的讓人無法接受 ,
真真假假的謊言 ,
有時候也會照成不必要的傷害 ...
有些真相只有我知道 ,
可是我真的舍得把真相給埋沒嗎 ?
有些真相為了保護而隱瞞 ,
只是為了不要去傷害 ...
那不會是騙局 ,
我沒有理由去欺騙你 ,
只因為我是有目的而把真相告訴你 ,
只為了到最後 ,
你不會是最後一位知道的人 ,
只為了這個真相可以影響你的決定 ...
但是我會是後悔告訴你真相嗎 ?
還是那真相本來就要被隱藏 ,
不該是你知道的真相 ...
但是這是謊言嗎 ?
我想我沒有這種說謊的目的 ...
也許這個事實 ,
還不會被你接納 ,
也許你根本沒有這樣的猜想過 ...
也許我們都知道 ,
人就是喜歡說謊來保護自己 ,
說的謊話越多 ,
越是可以讓自己逃離案發現場 ,
更是可以讓自己更加的輕鬆 ...
我承認我就是老實人 ,
面對某些事情 ,
我還是告訴會告訴該告訴的人 ,
我不喜歡欺騙別人 ,
但是我卻欺騙了自己 ,
寧可是自己的傷害 ,
也不想別人到最後是難過的 ...
真相說了出來 ,
自己的謊言卻是自己承受 ,
我不會對你隱藏真相 ,
因為我看不過去 ,
對你而言你會想知道 ,
也發現到你的在意 ...
July 03 陌生人的流浪天涯- 高一的生涯
還記得我高一的那一年 ,
那一年我卻選擇了文商班 ,
當時很多朋友和老師都覺得很驚訝 ,
它們都說我的成績本來就可以勝任理科班 ,
而且我的成績也不是很差 ,
但是經過多番四次的考量 ,
我還是決定想要輕鬆的渡過我的高中生涯 ...
也許那時候我也根據自己的喜歡,
而選擇了文商科 ,
我喜歡地理也喜歡美術 ,
理科班沒有這倆科 ,
而且我的物理和數學也很差 ,
所以主觀和客觀之後 ,
我還是決定文商班比較可以勝任 ...
當然我的最終目的還是放在 ,
課外活動方面 ,
那時也是人生中很大膽的挑戰舞蹈 ,
我並沒有學舞的經歷 ,
當然那時候只是好期之心去闖闖看 ...
結果傻傻的被騙去比賽也不曉得 ,
而且去到現場才知道 ,
自己比的是全國比賽 ...
結果在自己還沒有清醒之下 ,
我們的團就得到了全國總冠軍 ,
憑著一支輕鬆高怪的[ 聽海 ]舞 ,
那時得了冠軍後才知道 ,
我也可以跳舞 ...
當然,我也當上了戲劇學會主席 ,
人生中第一次當一個團的主席 ,
起是也蠻有壓力的 ,
其實也是很多人就知道我會當上主席 ,
會有可能是我的表現太多了 ,
結果很多人都覺得我很驕傲 ,
很愛show ...
無論當甚麼領袖都好 ,
都是免不了別人的閒言閒語 ,
畢竟我們也控制不了別人的嘴巴 ,
只能做好自己的本分 ...
雖然戲劇沒有甚麼比賽 ,
只是知道那時自己辦了校內戲劇營 ,
第一次當營長甚麼都不會 ,
申請很多東西都被拒絕了 ,
唉 , 說到完也是顧問老師不懂在搞甚麼的 ,
到了最後 ,
卻是決定了沒有工作人員的生活營 ,
自己又是營長又是工作人員 ,
也是營員 ...
累死人的一個生活營 ...
還記得那天生活營的晚上 ,
因為太累了 ,
在學校的某個地方看見不該看的東西 ,
穿著白袍漂浮里地面的 ,
沉默且看不見她的臉孔的人 ...
(當然這只是幻覺 ...太累了) ,
當時自己第一個反應就是馬上回寢室睡覺 ...
也許真的太累了 ...
學長團里 ,
我當上了某個幹部的組長 ,
只是我比較沒有把心放在學長團里 ,
雖然是組長 ,
但是也只是得過且過的 ,
工作崗位當然也儘量做到底 ...
同時這一年自己也當上了學生記者隊 ,
報導學校環境事務還有所舉辦的活動記載 ,
也當上總務處人員 ,
幫總務組處理很多瑣碎的事務 ..
沒想到自己竟然勝任到,
那麼多的崗位 ,
那麼多的身分 ...
但是我好累 ,
累到不像自己了,
那個時候自己還以為患上了憂鬱症 ,
精神差點崩潰 ,
忙到沒有時間處理私人的事務 ,
忙到課學業也變得追不上了 ...
忙到自己的在做甚麼 ,
想要甚麼 ,
有時候自己也會失去自我,
心情應該是怎樣?
感情應該是怎樣?
自己也不曉得 ...
或許我就是想讓自己充實一點 ,
讓自己沒有機會去想太多負面的東西 ,
讓自己忙於課外活動 ,
也讓自己脫離逃離一些不愉快的事情...
我想那時候的我 ,
應該是瘋了...
也許那個時候 ,
我都在尋找自己的路途 ,
也許我很想很想體驗許多不一樣的事務 ,
不一樣的感覺和經驗 ...
我只知道 ,
我只想要 ...
尋找自己的未來 ,
當時的我就是那麼想的 ...
不過現在呢 ,
甚麼夢都是假的 ...
我還是向現實低頭了 ,
所參與過的團體活動 ,
在現實的生活中 ,
那根本就是用不上場 ...
但是我沒有遺憾 ,
起碼我體驗過 ,
經歷過這樣的日子 ,
不會感到遺憾 ....
July 01 陌生人的流浪 - 初戀之事 初戀的感覺 ,
對於每一個人來說 ,
也是值得回憶和講究的,
畢竟這是人生"必經之路" ,
我也算正常吧 ...
我的初戀 ...
沒記錯的話 ,
發生在初二的時候 ,
對於我來說 ,
那時候的我依然很純真 ,
不曉得怎樣才是真正的愛一個人 ,
也許也就是人們所說的一瞬間的"puppy love" ...
我承認那時候是puppy love..
就是就是一場簡簡單單的初戀 ,
怎樣開始的呢 ,
若我沒記錯的話 ,
那時我和她是被老師安排在一部愛情戲裡 ,
沒錯 , 就是我和她一起演愛情戲 ,
我和她是個小情侶 ...
這兩位小情侶是同學來的 ,
女主角因為看見帥帥打籃球的男主角 ,
不小心被迷上了 ,
直到有一天這位女主角 ,
終於展開了行動 ,
那一個紙條想男主角請教數學 ,
這位女主角當然暗喜暗爽的 ,
結果沒有想到這個男主角戀上了另外一位 ,
三個人的糾纏不清的畫面 ,
最後男主角則是車禍喪生了 ...
故事的結局就是那麼簡單 ,
那麼單純卻是悲慘 ...
當然我不是故事里的男主角 ,
只是那故事的男主角 ...
只是和她" 日久生情"了 ,
但是不曉得為甚麼會那麼不知不覺的事情 ,
結果我和她就在一起了 ...
我只曉得我們很單純 ,
因為那時候不流行sms和msn ,
所以我和她都是選擇寫信寫日記來往 ,
然而偶爾晚上偷偷通電話 ...
只是很單純的一段戀情 ,
沒記錯的話我和她只是有一次的出街 ,
那時候還小 ,
不曉得甚麼叫做拍拖 ,
第一次的約會就在sumway ,
很單純的和她一起玩主題樂園的遊戲 ,
玩爽了之後 ,
大家就去pyramid拍大頭貼 ,
也是我人生中的第一張大頭貼 ...
那一天就是第一次的約會 ,
雖然很單純很簡單 ,
和她的戀情就這樣的渡過了幾個月 ,
到最後也宣告結束了 ,
分的理由呢 ...
為了保護當事人 ,
我選擇不說 ...
萬萬沒想到 ,
她的母親以前是我老爸的情人 ,
原來我老爸認識她的母親的 ...
世界真是小 , 小得好靠近 ..
我的初戀就是那麼單純 ,
甜蜜嘛..我感覺也有過吧 ,
某些時候真的很甜蜜的 ,
但是現在的我 ,
卻認為其實不怎樣的 ...
人長大了 ,
為許多事情煩惱 ,
很多忙碌的事情 ,
讓自己變得很憔悴 ,
自己還會花心思在一些關於愛情上嗎 ?
也許以前真的會很渴望想要 ,
會一直去尋找 ,
總覺得愛情就是一種調劑 ,
是生活的滋潤 ...
記得初戀之後 ,
自己對文字也變得感性了 ,
文章也隨著變得感性 ,
也許那初戀之後我開始記載一些感性的事情 ,
於是越寫越多 ,
越寫越長 ,
越寫越虛幻 ...
那時候才初二 ,
就已經喜歡寫東西 ,
但是我承認 ,
我只是會寫抒情文 ,
感性的文章 ,
理性呢 ...我想還是不行吧 ...
現在問回我 ,
還會懷念當時的那段嗎 ?
我想我不會了 ,
畢竟這段初戀發生了好久的事情 ,
對於朋友的疑問 ,
我會很大方的回答 ..
現在的她 ,
不曉得應該在何處了 ,
也許有了自己的生活 ,
有了自己的人生 ,
和她不認識時就是陌生人 ,
和她分開了許久之後 ,
我想現在應該就是熟悉的陌生人吧 ...
我沒有想念 ,
畢竟那段過去 ,
讓我體會了很多 ,
認識了很多自己都不知道的東西 ,
不會思念她 ,
也許她只是在我的印象出現過 ,
熟悉的感覺 ,
但是卻是陌生人 ...
June 29 陌生人在流浪 29.6.2009 有時候我在想 ,
到底我的人生應該是怎樣的 ?
渴望高低潮的精采演出 ,
還是渴望平平淡淡的過活每一天 ?
也許給我的個性 ,
我就是喜歡高低潮的演出 ,
我會更想體驗生活中的精采 ,
但是在精采的生活中 ,
必須要付出很多很多的累與淚水 ,
以前試過在表演中 ,
流下了許多的汗水和淚水 ,
因為在一個付出中得到一個結局 ,
也許在辛苦之後看到了結局 ,
心中總是充滿著許多的感動 ...
曾經我是感動於演出 ,
但是真的真的好就都沒有這種感覺了 ,
也許我已經退出了表演 ,
漸漸的不曉得表演是甚麼感覺了 ,
以前的表演心情 ,
應該是怎樣的 ?
感動又是怎樣的 ?
付出又是怎樣才對 ?
以前的自己可以為了表演 ,
犧牲了許多自己私人時間 ,
也許那時我真的很少私人時間 ...
但是那時真的很喜歡表演 ,
但是機會真的很少很少 ,
印象中最痛苦且得到最多感動的一場演出 ,
就是在高二時的一場戲劇比賽 ,
那時自己當上了主角 ,
演一位即將失去母親的男孩 ,
沒記錯的話一部故事中 ,
整四分之三都是哭的 ,
果然是很大的挑戰 ...
我也不算是一位容易哭泣的男孩 ,
但是面對這場比賽的戲 ,
卻是天天練習哭 ,
不僅是要哭, 還要發自內心 ,
感動悲傷難過的 ,
由內到外的哭出來 ...
我相信那個時候每天都是這樣的練習 ,
差一點點就要精神崩潰了 ...
比賽的最後結果 ,
我演出的這部戲得到了冠軍 ,
只是知道那時候的我 ,
真的是真正的體會那種感動 ,
排練過程中得到的一個結果 ...
這個結果讓我們整團人都很感動 ,
也是我這一生中最大的感動 ...
表演真的可以讓人得到了感動 ,
還有努力後一個滿足和得到 ,
當我們一直為這個目標打拼時 ,
總是有太多太多的苦酸味道 ,
許多的人生折磨也會經歷得到 ,
也許到最後我們便可以真正的體會到 ,
付出後的收穫 , 就是那種感觸 ,
還蠻懷念呢 ...
想想一下有多久沒體會這種滋味了 ,
自從畢業之後 ,
對現實的生活 ,
抱著許多許多的無奈和渴望 ,
現實生活中不會有像表演這樣的感觸 ,
也許我真的漸漸的忘記了這種感覺 ,
這種感覺對於現在的我感覺好不實際了 ,
只因為腦海中都是現實現實的渴望 ,
對生活失去了夢想和幻想 ...
也許我真的被現實社會感化了 ,
變得一般人的平凡 ,
我平凡的渡過每一天生活 ,
但是似乎我的生活漸漸的失去了光彩 ,
現實的感覺真的好無奈 ,
所以我被現實給感化了 ...
有時候在靜靜的一個空間里 ,
不時對自己曾經的感動過 ,
而感到懷念...
我懷念那時候的喜怒哀乐 ,
還有流過血淚真誠的真面目 ...
那種記憶 ...
好像只有存活在記憶而已了 ... June 28 陌生人的流浪 28.6.2009 我還是懷著複雜的心情 ,
原本打算去KL尋求一些關於學院的資訊 ,
卻在今早得到老媽和舅舅的電話 ,
它們當然很直接的說我很笨 ,
為甚麼要拿自己的精神來開玩笑 ,
吧生附近就有我要的課程 ,
為甚麼還要拿麼老遠的到KL去 ?
就以我現在想要讀PART TIME的話 ,
到KL可不是一個好的選擇 ...
就以這樣的方式來計算一天的行程 ,
我早上就要6點多上班到3.30PM放工 ,
然後就沖沖忙忙的搭上巴士到總站 ,
然後再轉KL巴士到KL ,
然後再搭MONORAIL到 JALAN HANG TUAH那一站 ,
最後再搭PUTRA LRT到MALURI ,
下車後還要走上十多分鐘的路就抵達那間學院 ,
天啊 , 我怎樣計算來計算去 ,
至少也要用上2到3個小時的路程 ,
意外塞車的話都不懂3個小時是否可以抵目的地...
結果我開始害怕我的精神遲早會崩潰的 ,
再加上最近嚴重來襲的H1N1 ,
真擔心我還沒有拿到文憑就躺在醫院了 ,
天啊 , 我只是想要讀書而已啊 ,
需不需要那麼的不天時地利人和呢 ?
命苦的我還是說了一個謊言 ,
說自己生病了沒去學院報到 ...
為甚麼我不是金鎖匙的太子爺 ?
為甚麼連想讀書的機會都沒有 ?
怎麼我不能做我自己想做的事情 ?
今天姊姊突然說了 ,
難道你興趣商業管理學嗎 ?
我則是回答 ,
因為我是有這方面的經驗 ,
興趣並不算是濃厚...
既然不是我的興趣 ,
為甚麼還要掙扎勉強去讀呢 ?
姊姊最怕我是半途而廢 ...
我的興趣還是在美術多媒體設計 ,
但是我還是因為經濟能力不足 ,
所以找了很多都沒有機會進入 ,
沒機會成為這些頂尖學院的一份子 ...
我幻想過有朝一日我會是一名設計師 ,
會是一名動畫設計師 , 人物設計師或是廣告設計師等 ...
我曾是對自己幻想了很多屬於自己的天空 ,
對自己的總是抱著未來的憧憬 ,
但是我一直還存在0%的進度 ,
何時才可以走上1%的進度呢 ?
但是這幾天的我 ,
卻是自己選擇了工商管理 ,
很多人都認為我真的傻了 ,
選擇了不是自己興趣的東西 ,
的確那不是我的興趣 ...
管理 , 我的確不是管理的料 ,
但是從中學到現在 ,
為甚麼我會那麼幸運的當上領導者 ,
還有管理者 ...
難道命運就是那麼安排我的人生 ?
卻是當過幾年的主席或是組長等之類的 ,
我發夢都沒有想過 ,
我會是領導者或是一個團的領袖代表 ...
能力上 , 我不算是最傑出的領導者 ,
但是我都是盡力而為 ,
想要做到最好 ...
可能那就是獅子座的個性 ,
直到畢業了,
我卻是選擇了想化身成為表演者 ,
從來沒有想過自己會這麼的 ,
表演者也是一種表現自己的職業 ,
也是獅子座的個性 ,
愛SHOW愛表現的 ...
但是我必須承認我並沒有這種能力當表演者 ...
之後我選擇了設計 ,
不用說 , 我上面已經解釋了 ,
我還實現的底下自己的頭 ,
只能想比較實際的東西來發展 ,
原來我還可以管理 ,
現在的工作是行政書記 ,
我想幾位70歲的老頭躲多少少也被我偷師了 ,
我還得說我有少許的底子 ,
就是行政管理 ...
我想我也不是一種擅長吧 ,
我相信從前就被師長磨練過 ,
自己也嚐試過很多方面的知識 ,
只是我沒有一方面是專業的 ,
就說我都懂一些些吧 ...
也許就好像現在那樣 ,
很多人都說我就快要全能了 ,
可以一手幹完幾個人的工作 ,
都說我是神了 ,
可是有沒有人曉得我到底是人還是神 ?
我只是一位普通的人 ...
我很想有一個專長的技能 ,
也許唯有這樣才可以讓別人知道我的能力 ...
擅長我當然有 ...
只是半桶水 ...
June 27 隨感筆記 27.6.2009很難得今天是不流汗的一天 ,
今天是學校的家長日 ,
當然今天我也是特別的輕鬆 ,
因為所有的事情都已經交代出去了 ,
看來乾爹幫我安排了很多東西 ,
把東西丟給其他人負責 ,
倒不如說是我在幾天前就把東西分配好了 ,
然後今天就是輕鬆的一天 ...
這幾天,自己的情緒似乎變得好奇怪 ,
卻不曉得為甚麼的 ,
很多東西都在改變 ,變得有點恐怖,
自己也快透不過氣來了 ...
我的偶像michael jackson的逝世 ,
讓我突然覺得人生好無常 ,
他走得好突然 ,全球歌迷為它掉淚 ,
包括我的難過 ,這是全球人的大悲事 ,
它就是人們的標誌 , 這個標誌的突然下映 ,
但它的精神依然還在全球歌迷的心中...
身邊的人突然給我的感覺 ,
變得好陌生 , 也許是大家的話題漸漸變少了 ,
大家各自由自己的生活 ,
自己各" 忙"自己的事情 ,
也許那一段日子大家就是不分太多你我 ,
開心就好...
但是我卻發覺 , 友情開始變得不太單純了 ,
有些人開始退出了這個"團隊" ,
"團隊"的人開始變得越來越少了 ...
也許人家要過自己的生活 ,
當然我們也不能勉強太多 ...
只是我和她也一樣 ,
很希望那段快樂的時間 ,
永遠停留, 但是這並不可能發生的 ,
那段日子大家都是瘋瘋癲癲的 ,
結果大家瘋瘋癲癲快樂的日子 ,
所換來的代價就是成績不理想 ,
也許目前的我比較不用擔心考試 ,
畢竟我還沒讀書 ,
可是你們呢,
要的快樂代價就是這樣了 ...
很希望你們可以站起來 ,
不要被打敗, 更希望你們可以把心放在課業上 ...
HIN1的來襲好恐怖 ,
最近聽說到我們的周圍附近有人中了 ,
只是一個傳聞就讓所有人躁急害怕了 ,
的確我也是膽小的人 ,
也不希望自己會中 ,
因為一中就是痛苦了 ...
也不希望身邊的人中遭 ...
雖然我常掛在口前說最好是中 ,
中了大家可以隔離停課 ,
我只是開玩笑而已 ,
自己當然不希望是那麼幸運的得獎者 ...
說真的 , 接下來就是要規劃自己了 ,
畢竟自己在社會大學已經1年半了 ,
說長不長,說短不短 ,
也不能說我在原地踏步 ,
只是這段時間中 , 我都在尋找自己 ,
和很多朋友接觸 , 很多前輩接觸 ,
而且現在這份工做得很長久 ,
雖然每天都喊苦喊累 ,
的確的我從中真的體會到很多東西 ,
和幾位有經驗的"老姜"位上司 ,
的確給了我不少的經驗 ...
接下來我比較需要的是 ,
一張文憑 ...
到底幾時才會有一張文憑在手呢 ?
也蠻苦惱的 , 找了幾間卻是沒有一間適合自己 ...
很想要有一輛車 ,
一輛屬於自己的車 ,
想到那裡就那裡 ,
想和誰出去就出去 ,
畢竟我也是一位愛出街的人 ,
可是畢竟要買一輛車的確是不簡單 ,
就以我現在的薪水來講 ,
根本就是天方夜譚 ....HAIZ
最近我的訊號給我的感覺 ,
就好像要倒要倒的感覺 ,
可是又到不去的 ,
但是覺得就快了 ,
就快不行了 , 身體的訊號告訴我 ,
真的快生病了 ...
這幾天都有暈倒的感覺 ,
可能是身體變弱了 ...
June 26 很多事情 ,不再單純,,, 很多事情 ,
並不是那麼單純了 ,
也許人漸漸的隨著時間成長 ,
人於人之間的關係 ,
也會變得不再那麼單純 ...
很多事情 ,
無法用語言來表達 ,
也很多事情 ,
在很矛盾之下 ,
也是無法用行動來表達 ,
有些舉動已經證明了一切 ,
有些暗藏著的語言 ,
已經表露了赤裸裸的自己 ...
有些話 ,
無法說得太明 ,
但是我卻不想欺騙他人 ,
但是我的面具 ,
還是放不下 ,
我不想欺騙太多 ,
因為在欺騙的當兒 ,
我的心也在疼痛 ...
也許你會說 ,
我嘴里說沒關係 ,
其實一舉一動已經證明了一些事情 ,
一些隱藏著的語言 ,
出賣了我自己的心 ,
也許我還是躲不過很多東西 ...
有些事情 ,
不說出來比說出來好很多 ,
起碼有些事情 ,
並沒有那麼單純 ...
我到最後選擇了去訴說這個秘密 ,
當然有我的原因 ,
只是 ,
很多事情 ,
我不會選擇去欺騙 ,
因為我對自己誠實 ,
對人也是 ...
June 25 冷漠的信息 突然下雨的陰天 ,
沉默的雨點 ,
想冷掉那股陌生的關係 ,
這條街失去了熱鬧 ...
信息中越來越少你的信息 ,
想必你在忙碌一些事情嗎 ?
好想說我很想聽見你的聲音 ,
還有你現在的心情 ,
也許真的很渴望很渴望你的消息 ,
但是你卻是好遠呢 ...
心情隨著流浪 ,
一人游在陌生的街頭 ,
只是自己的選擇一個人在體會 ,
其實還是孤單的在思念有人陪 ,
陪著去看看新鮮的事務 ,
還有分享現在的那一刻心情 ,
只是 ,
自己有這種緣分嗎 ?
聽起那首最愛聽的歌曲 ,
想把那首歌學好 ,
然後痴心陶醉唱給自己聽 ,
想唱出自己的醉心 ,
卻是自己沒有這樣的唱功 ,
再好聽的歌曲 ,
自己也只是在模仿原唱者 ...
如果時間能讓思念繼續宿醉 ,
太多的回憶只是一段插曲 ,
一種呼吸的動作 ,
一種種的情緒在奔放著 ...
今天讓自己崩潰了 ,
因為真的真的太累了 ,
也許沒有人可以問候我的累 ,
更需要一些安慰和支持 ,
可是甚麼安慰才是自己想要的 ?
冷漠的信息 ,
只是冷漠的對待 ,
只是冷淡淡的 ,
只是甚麼留言也沒有 ,
一句問候也沒有 ,
也許真的不怎麼在乎 ,
或許真的不會去留意太多 ...
沉默也是一種美 ,
也許我很低調的告訴他人 ,
我保持沉默 ,
我保持低調 ...
畢竟不想讓事情變得複雜 ,
也不想將事情變成尷尬 ...
畢竟我也怕 ,
怕冷漠 ,
怕失去了最不想失去的 ...
我願低調 ...
June 22 琴鍵的眼淚 沒有眼淚的遺憾 ,
會是一種無情 ,
還是那只是一個沒有感覺的影子 ?
於是 ,
眼淚流了多久 ,
或許琴鍵會曉得那種聲音 ...
黑鍵中的孤獨 ,
卻是表露不出它的無奈 ,
也一直保持沉默 ,
可是她是否曉得 ,
我在沉默的為她擔憂 ?
白鍵的單純 ,
喜歡在音符上 ,
旋轉和舞動自己的旋律 ,
只是她是否曉得 ,
有些感覺就是那麼一瞬之間 ...
可否把耳朵借給鋼琴 ,
聽聽鋼琴為你的弹曲 ,
我不會鋼琴 ,
只是我想為你寫歌 ,
讓鋼琴來訴說更深一層的寂寞 ,
可是 ,
我寫不出你要的感覺 ...
琴鍵很想 ,
將這首柔曲給表示了 ,
但是卻是打動不了你的心 ,
我學著唱歌 ,
只是為了配合鋼琴 ,
再給你完整的一首歌 ...
五指之間 ,
在鋼琴上任意的感觸 ,
然後把最想要的感情畫面 ,
表達出一些想完成的夢 ...
只是我學不會 ,
那一種的勇氣 ,
為你編織鋼琴譜的音符
為你寫歌的勇氣 ,
也或許 ,
我在努力著告訴我心中的旋律 ,
在低調和寂寞的琴鍵上 ,
難道 ,
真的只是這樣的結局 ?
鋼琴的眼淚 ,
何時變得好不溫暖 ,
但是柔和的白鍵 ,
是否可以為一些感覺而留念 ?
黑鍵則是一位守護者 ,
一直在守望著沒有人曉得的國度 ...
我不會流淚 ,
但是我也不會彈琴 ,
只是我想說 ,
我愛上了鋼琴的你 ...
June 21 選擇 白鍵是那一段故事中 ,
單調彈著旋律中的冷漠 ,
黑鍵則是想念中的微笑 ,
卻又是一種隨伴插曲 ...
琴聲中充滿了許多的畫面 ,
卻是那段凌亂記憶 ,
模糊的在尋找一些焦點 ,
只是為了更想留念當時 ...
當時 ,
只因為琴聲為愛打扮了 ,
掩飾了很多的汙點 ,
但是 ,
卻是看見美麗完整的形狀 ,
看似浪漫又是羨幕 ...
任憑我是插曲中的過客 ,
陌生人給予的灰白 ,
鋼琴鍵上的溫柔 ,
你有曉得那份濃情 ?
選擇了曲中最美妙的音符 ,
選擇了用低調的感覺 ,
去應變接下來的音符 ,
我對音質沒有太多的天分 ,
看不懂樂章中音符 ,
於是我選擇了靜靜的聆聽 ...
要選擇怎樣的舉動 ,
才能讓你看見 ,
我對你的愛意 ?
怎樣的感覺才可以 ,
穿越你的心靈 ,
然後把你給俘虜 ...
低調的音符 ,
是選擇了我的低調 ,
選擇了不容易的脫口而出 ...
June 19 低調 張棟樑的一首新歌《低調》 , 第一次聽時 , 自己竟然那首歌的旋律和歌詞里 , 盤旋著許多的畫面 , 他獨特的唱嗓 , 唱出了我內心的感情世界 , 於是 , 隨著這首歌而感動了 ... " 我的難過是如此低調
因為不想打擾 我在寂寞的墻角 努力的對自己好 你用微笑回報 朋友或情人不重要 我的悲傷是如此低調
傻子才會哭鬧 就算你發現也好 我想你一定會選擇 假裝不知道 只怕我自己的掩飾不夠好 我的悲傷是如此低調
傻子才會哭鬧 就算你發現也好 我想你一定會選擇 假裝不知道 難到是我對我自己不夠好 " 每一次聽到這首歌的感覺 ,
每一次都是一樣的心情 ,
彷彿在安慰自己 ,
低調的面對一些事情 ,
一些很無奈的事情 ...
曾經聽你說過 ,
沒有一個可以讓你心動的人 ,
沒有一個可以讓你感覺到心跳加速的人 ,
也許你說你找不到那種感覺 ...
靜靜默默的 ,
我出現在你的視線中 ,
只是想表現一些東西 ,
也許只是想聽聽你訴說的聲音 ,
看看你的樣子 ,
和迷人的笑容 ...
我底調的靠近你的世界 ,
低調的告訴自己 ,
要理智的面對 ,
低調的表現自己 ,
甚至 ,
低調的在你的身旁徘徊著 ...
也或許 ,
我在等待著機會 ,
等待著一些事件 ,
或許真的太傻了吧 ,
或許 ,
這低調的舉動 ,
沒有甚麼表示的說服力 ...
我的感覺沒有固定的軌道 ,
它的旅途好迷茫 ,
最後聽到哪裡 ,
卻沒有人可以知道..
也許她也在尋求最完美的旅程 ...
有時候 ,
有些秘密 ,
卻是一個人在承擔 ,
孤身的體會無奈的事情 ,
不好受的 ...
低調的表現自己 ,
也許你也選擇假裝不曉得 ,
我的低調 ,
到底是為了甚麼 ?
只是為自己而假裝 ,
只是為了維持這段好好的感覺 ,
和這段親近的關係 ...
只是我的掩飾太過差了 ?
還是我忍不住的過於表現 ,
還是我的舉動太明顯了 ...
我的寂寞變得好低調 ,
然而不想讓別人去曉得 ,
低調的把自己的心情轉變回來 ,
自己的衝動的情緒 ,
唯有低調的 ,
把這一切都化為普通的事情 ...
我低調的去喜歡你 ,
也許 ,
我低調的不讓你這麼容易知道...
June 17 機會
機會 ,
需要等待 ,
機會何時才會出現 ,
也許我們真的不曉得 ,
也許真的就是一瞬間 ,
或是擦肩而過的 ...
又可以知道 ,
錯過的機會 ,
是否會再來臨 ,
我若錯過了 ,
這機會還會回來嗎 ?
也許 ,
我一直會說 ,
等待時機的來臨 ,
我說 ,
也許時機一到就是開花結果 ,
時機 ,
到底是怎麼一回事 ?
或許 ,
今天後我一直抱著盼望的 ,
因為只是想得到一些事物 ...
June 15 有時候還沒把回憶給深刻 ,
一段戀曲的的發生 ,
一個你想像不到的答案 .
還沒有好好的感受 ,
你內心神秘的畫面 ,
更好奇的想得到你的溫柔 .
掙扎想告訴 ,
好想念的時刻 ,
只是我學不會如何去尋找話題 ,
就好像當日陌生的關係 ,
對彼此的好奇 ,
試問我自己 ,
我何時變得更想接近你 .
有時候 ,
逼近而來的感覺 ,
突然想衝動的讓你知道 ,
事情的真相 .
有時候 ,
當思念的時候 ,
總是會失去了理智 ,
你卻不知道 ,
我何時失去了理智 .
結果 ,
我選擇了沉默 ,
選擇了 ,
慢慢的讓你體會 ,
我的真誠 ...
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